白雪歌 | /story/white-snow/ #645
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上学的时候怕学古诗，尤其是长的，不喜欢背诵。这首背起来倒是朗朗上口，可豁达、惜别、思乡之类的感情与意境，只是卷子上的题目与标准答案。如今看完这篇小说去重读这首诗，不禁感叹：写的真好！其一是佩服诗人的观察与想象，那么一个鸟不拉屎的地方，经过他的视角转换显得那么奇丽壮阔；其二是体会到了几分他复杂的感情，“雪上空留马行处”的寂寞与前面“胡琴琵琶与羌笛”的欢快一对比，我心中也觉得酸酸的。 这篇小说也写的很好，大量的细节与画面让那个残酷的世界生动起来。第一遍读完才发现“我”只是灵魂回家了，再回顾发现原来前面疯狂暗示了这么多，通过这种方式回家也是挺感慨的 |
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这个想得多的反馈，我最近在三水那里也收到了，见https://yufree.cn/cn/2024/11/06/mark-twain/。大概就是我本来没理解三水，但又用自己的方式接受了，于是三水说“没那么复杂”。 |
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高情商说法，学到了。其实我经常也心思敏锐又细腻，又温油又善良……糟糕的是，我不爱和别人沟通，有时会误解别人。 既然你容易代入自己到作品中，那你应该很害怕看恐怖电影/小说吧，还是像我认识的某人，人菜瘾大，喜欢捂着眼睛偷偷看。 |
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本来我想的是本月博客数量写够了，要断崖式失联半月专心看书写笔记的，咳咳，不过我的吐槽欲摁不下去呀。
那个，其实我能感受到你和我很像，不过之前一直以为那只是我看到的我的投影。大约有句话是那么说来着“你看到的自己不是自己，别人看到的你也不是你，你看到的别人才是自己”，这当然不是让我们看到别人就以为是自己，也不是叫我们模糊掉判断事物的标准，我的理解是我们如何看待别人对我们的态度呀、情绪呀之类的东西，多数时候来自于自我的投影。像我看待很多人就觉得大家都是温和又善良的，我看三水那么理智爱讲道理的人，总会自动脑补觉得他是温和又善良对我平等又尊重而且经常愿意开解我的纠结的人。前两天还在找他交流呢，见https://yufree.cn/cn/2024/09/11/general-annuity/。 讲真，我觉得被别人误解和误解别人简直就是世界上最正常的事情了，毕竟语言只是传递信息的工具，并不能保证百分百传成功的。这个不爱和别人沟通吧，并不糟糕，在我看来只有一种情况很糟糕，也是我最害怕的。那就是和朋友沟通交流的过程中一旦有了分歧或是沟通不畅，对方一门心思把别人想得很坏，全都怪罪到别人身上，并且拒绝沟通，可是憋着生闷气也憋不住，情绪控制不好对别人说话就各种阴阳怪气，或者干脆大发脾气。这种我就特别怕，总感觉暴风雨快来了，对方意识不到自己正在憋着准备发大招，可是又不知道对方因为撒生气更不知道对方误解了撒，对方拒绝沟通后，我也不知道对方是否因为我的言语而产生情绪波动（PS如果对方是我在乎的朋友，而我知道对方是因为我而生气我也会很难受）。啊，好怕好怕。其他情况的不爱沟通，我觉得都算是普通人交往的时候会正常出现的，可以不用批评自己。 话又说回来，这种憋着生闷气的情况，我之前曾经试图找出各种解释来接受，比如有一个概念叫“习得性无助”，大概就是从小被打压、感受不到世间的真善美，遇到了问题第一反应是逃避，用冷漠和伤害别人的方式来保护自己，于是乎在解决问题和解决人之间优先选择解决人。唉，在我的印象中我以前也是容易憋着生闷气、遇到问题想不到要去沟通就想解决人的，后来大概是遇到了真心相交的朋友，在生气的时候因为感受过爱、包容、理解、支持这些东西，慢慢就学会了不要把别人想很坏，要相信朋友，要试图去解决问题，后来就自然而然改变了。我现在还记得的大概是上大一的时候，我跟室友小二闹矛盾，当时我心里就特别生气把她想很坏把所有问题怪到她身上，可是确实是她真的待我真诚友善，于是我心里的恶魔和天使打架终于天使打赢了，后来我就主动找小二沟通，然后我俩就成为了多年的好朋友。 这许多年的时间里，讲真我心里的恶魔和天使打架打过无数次，我的天使打赢了碰巧对方的天使也打赢了，我们就会成为很好的朋友。不过至今为止我也遇到过至少4个我选择当做朋友或真诚对待的人，她们或他的天使总是打输，唉，真是给我留下心理阴影了，啊，想起来还是觉得好寒心。 并不是所有的“恐怖”我都害怕，中式恐怖我比较怕，那种渲染氛围突然故意吓人的也怕，但是带点逻辑和思考的、一口气杀很多人的倒还好。记得之前有一次看一首新歌的 MV，镜头从雪地上新娘的鞋开始慢慢上移，可以看到新娘的脚踝雪白，衣服精致，结果突如起来是无头的，给我吓得一星期睡觉都不敢关灯。犹记得大学的时候看《恐怖邮轮》还挺好看的。我认识的人菜瘾大的爱看都是那种看完了不会留下阴影，照样睡得着的人。照我估计，你应该是不害怕的吧，害怕的吧，怕的吧，的吧，吧…… |
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很有意思的一句话，你的解释也很合理。不过我容易活在自己的世界里，而总是忘记从别人的角度看待问题，所以我脑回路跳出来的理解是：当你羡慕别人时，那个人是你内心渴望的自己，而当你觉得别人奇怪时，有可能是因为自己奇怪。
共鸣了，这也是我的困境，面对问题而不是解决人，这是我需要修炼的地方。你说的最害怕的那种人，我好像从来没有遇见过，hh。别人发脾气会让我更想逃避，之前网上打游戏，会遇到一些喷子，我嘴笨、打字慢、词汇量低，一般不会和别人对喷，而是拉黑了事。硕士期间，有一个比较聊得来的室友，通辽人，性格比较刚烈。我们几个经常晚上一起开黑玩游戏，有次可能失误了，有个不认识的队友打字骂我，我没理他，我这个朋友却急了，直接打开麦克风就和对方骂了起来，还报电话号码给对方，意思是游戏结束也别跑，打电话深入切磋。我惊讶与感动之余，也佩服他的“坏”脾气。不过我想我俩脾气中和一下比较好，他有点冲动了，他在老家有次开车去维修，在维修店和一个陌生大哥发生口角，等他从店里面出来的时候，发现自己的车被几辆空车围着，完全开不出来，原来是被整了，又去给别人道歉。。。 你讲的故事挺让我感动的，凭心而论，我是做不到。我愿意相信别人是善意的，但是我比较被动，慢热，别人的真诚与善意是会感染我的，但是被质疑会让我生气。高中和一个同学玩的比较好，中间被人挑拨关系，他有点猜忌我，我懒得去辩解，直接敬而远之，不过后来不知怎么回事，稀里糊涂又破冰和好了。现在我觉得这点也不好，就像你说的，误解是世界上最正常的事情，别人不是你，不可能真正懂你所思所想，感情还是需要维系与经营的。 面对“恐怖”，我们是相反的，我不怕没有逻辑的鬼故事，看《咒怨》的时候甚至笑出了声，但是有逻辑的，像汉尼拔那种变态食人魔，反而觉得很吓人。《恐怖游轮》确实很好看，不过烧脑多一些，不恐怖的。 |
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我一直都是只活在自己的世界里的，而且我也一直都不明白到底怎样才算是从别人的角度看待别人的问题，感觉“感同身受”是极其困难的事情。当然有可能只是对我来说很难而已。
因为近几年长期坚持阅读和写作，所以我的脑子运转的速度是不慢的，键盘打字的速度是不慢的，但是现实中讲话依然是慢的，甚至可以说我的即时反应可以算是反应不过来的。举个小小的栗子，我上班期间会带饭，吃饭的时候会按自己的节奏干饭，热好饭就找个桌子坐下吃饭，有一次同桌一个女孩笑着说别人怎么都吃那么快，显得她吃饭很慢，同桌另一个女孩就安慰前者说不用管她们、咱们慢慢吃就好，接着前一个女孩突然转头说我你又不赶时间吃那么快干嘛，而我直接懵了，当时完全不明白为撒突然说我咧。隔了好久大概第二天终于反应过来，其实我只是想按照自己的节奏吃饭，并没有想要影响别人。 正是由于生活中有些反应不过来，所以我就把一些可能会碰到起冲突的事情事先想好了处理方法，比如带阿木狗出去散步，如果有人说我们，立刻说几声对不起然后快点逃跑。 当然啦，本牛马在职场中倒是不嘴笨的，反而常常是反应迅速的，不过我那简单直接的语言风格经常显得非常另类。又当然啦，其实我感觉我的语言风格在网络上也很另类，之前看到你和益辉的交流，他说我没带面具，哈哈，我觉得他只说对一半，实际上我也把每一个网络上与我交流的账号都当做一个人来看待。
我也是，很好奇快热是怎么做到的。而且热为撒要分快慢咧？又不用追求效率。
我也会生气，讲真我觉得我的性格是很小气的，每次被质疑我的第一反应也是生气，要第二反应才是处理情绪然后才是想着尽量平静、温和、有理的回应。到底要修炼到什么地步才能做到被质疑了第一反应不生气呢？不过再想想，我承认了我的小气，接受了我的小气，并且一点也不怪罪自己小气，而且没那么想变得大气。我想到一句话，也是网络上不知道哪里看到的，大意是网上冲浪最好做一面镜子，而不是一块海绵，不然的话海绵会吸收太多别人的戾气。可是很多本性偏向温和的人也是做不成镜子的，根本没办法做到和别人互骂，啊，想不到做撒子就做自己得了。
在一种特殊的情况下是不需要刻意维系和经营的，那就是最好的朋友，因为朋友是独立的，而且到达了最好的境界后，心中只要想起这个人就会感到内心温暖，感受到爱。一般情况下自己是不想改变的，可如果会戳伤好朋友的话，就会愿意改变。就算有什么小事第一反应是误解，可是第二反应也能调整过来要理解。重点是，不会想要强求什么，就自然而然顺应时间就好，所以不会想要刻意维系和经营，哈哈，如果某天突然有些想念，那当然还是会发出信号的。 当然啦，之所以会到达这种状态，主要是因为我是单身狗，尚且可以在社会秩序之外好好活着，而最好的朋友们都结婚生娃，被俗世尘网困得死死的。我只想如果我能做什么提供些支持就好了。
这到底是怎么做到的啊，能不能教教我，我好想觉醒这种技能。最近社会上连着好几起极其恶劣的无差别杀人事件，在我看来这就是没逻辑的，会感到害怕。而如果看新闻看到那种寻仇灭人家满门的，反倒是一点不怕的。 我给你讲个故事吧，应该是霓虹国的《世界怪奇物语》看来的，你看看是有逻辑还是没逻辑的。有个女孩发觉自己最近总是遭人跟踪，心中害怕于是打开谷歌街景想要弄清楚到底什么情况，她看呀看呀，看到跟踪她的男人似乎不是跟踪她，更像是跟踪另一个人，而另一个人似乎总在街道上游荡，她看呀看呀，看到那个游荡的人进了一个房子一个月都没有出来，她看呀看呀，突然发现，那个房子就是自己家，而她的家很小，一眼望去看不到其他人。原来那个跟踪女孩的男人是想提醒她，家里有别人，可能一直躲在她的床底下或者柜子里。 最后，好奇那个通辽的小孩，直到现在还能保持住那样的性格吗？很多人进了职场，说话就会变小心了，甚至多数时候选择沉默。 |
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将这篇小说发给好友小二去看，她说起印象中只有将军和精锐才可以穿盔甲，普通士兵穿普通棉服，甚至棉服都不一定能穿得上。 我这篇小说就是借了《白雪歌送武判官归京》的诗，只不过改成了普通士兵的视角。原诗中有下面这几句，被小说作者俺挪到了小说中“我”的身上。经小二点醒才突然反应过来，原诗作者岑参在军中是有身份的人，所以他观察到了将军、都护，送别的好友也是判官大人，全诗中并没有描写普通士兵的军营生活。而我这个现代人并不了解情况，直接挪到普通士兵身上显然是大错特错的。看样子，我也“何不食肉糜”了一次。
另外，古代严格执行户籍制度，普通人不能随便跨地域走动，除非是灾荒或战争年代。小说中设定“我”在活着的时候就产生了想逃回家的想法，而没有担心做了逃兵家人会被追责，是一种背景描写上的错漏。若要补充，只能要么再加一层描写时代环境中逃兵逃跑后军队无力追责，要么“我”本来就记忆错乱遗忘家人都已经死亡的事实。 之前几个月偶尔能写几篇小说出来，是因为最近看的书里多半是用心感受少用脑的，今年看过的《牛棚杂忆》和《悉达多》实在是让我心灵颇受震动，虽然我也不明白是什么在震动。而写这篇小说的时间也确实是刚看完略萨的《给青年小说家的信》的时候。尽管我已知晓这篇小说中有些地方需要改，可我现在已经没有办法去改，因为又开始看一些社会学偏学术的书籍，用脑偏多的，不然真是没法看习惯那些长句子，唉，有时候看书与写作就是会产生矛盾的。我还不能够灵活自如地调整感性与理性平衡的状态，只能利用改变阅读的书籍的类别来强行去做到。等到我看完这几本用脑子的书，下一轮多看些用心感受的书，才能重新把感性与理性的平衡点拨回到偏向感性的这一边。 |
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这种笔有专门的名字，叫做秀丽笔。 看，刚刚画好的小王子，他让我转告你，别害怕改变呀。 |
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哇，你太硬核了。我的纠结其实是一种慨叹，是一种遗憾。有点奇怪，就好像我说太阳好晒，不是说要研究出一种方法把太阳干掉啊喂。哈哈，其实我明白保存历史并不能解决问题，我们只能适应这个世界新陈代谢的规律。 我很久之前看过一个网剧《开发者》（那个时候还在连载，看了两集，后面忘了继续看，刚才搜了一下，部分台词违规豆瓣词条被禁了）。里面就讲了一个偏执的公司设计了Devs实验，通过无数次量子计算，可以投射历史，甚至投射出了2000多年前耶稣受难的影像，这是对过去的直播。搞笑的是，耶稣只是受害于一个偶发的暴力事件的普通倒霉蛋。有个装置可以看清过去发生的事情更符合我想象中的感觉，但是无法预料这种装置的破坏力。
我确实经常纠结，很多事情我觉得我忘了，不在意了，但是潜意识中的底噪还在，很长时间晚上会做类似的梦，曾经有一个梦重复做了七年才消失，现在又添了新梦。
简单搜了一下，很有兴趣，第二篇好像是科幻风的，刘慈欣的小说我基本上都看过。
如此说来，读书就是穿越时空的对话，其实历史一直在呢喃，而我没有竖起耳朵。
扫噶
也悄悄告诉你，之前我发给你的小王子图其实是我的QQ头像。除了Hush，我还经常用Neverland做前缀，那是《彼得潘》中小孩子们的儿童乐园，是精神故乡。我内心当中一直住着一个小孩子，有时候会做很幼稚的事情，有个师弟会调侃我：你是纯靠年纪混成师兄的吗？谢谢你和小王子，给我更多改变的勇气，我已经把我的头像换成这张小王子与玫瑰了，针不戳，再次感谢！ |
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嗯，这下俺明白了。你怎么越来越像我了。额，我想约莫是我的性格也是有些纠结的，有时候思考问题也会反复质疑，所以“纠结”二字刚好可以触发我的一种思考动力，我在写下那些文字时，也是安抚自己，不去比较宏大和渺小，而要学会接受。 《开发者》我刚在豆瓣能搜到，你的介绍让我很想看。忽然发现原本我们可能是没撒交集的，但是在交流的过程中因为互相接受了很多对方的无形安利，于是诞生了许多交集。
好神奇的事啊。以前看过一部港剧《金宵大厦》，男主角就是会总是梦到同一个人。我还挺好奇重复七年的梦境的，感觉会是一种极佳的素材，不过若是你的伤痛，就让它沉下去吧。说起新梦，其实我有几篇小说写的就是我的梦，如在梦中和明月、愚人移山。也许不仅读书是穿越时空，梦也是。 唉，我得抓紧干活去了，这一埋下头，又会是一天。对了，我很期待你说的过年时间做点什么哦，到时候给我讲讲新的体验是什么感受。 |
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hush 君，晚上好， 话说上周末我堂妹依依来看我，本来我应该写一篇博客记录的，但我最近犯懒，不如让我分享给你吧，这样只用简单地记录在这里。 下面有三张照片。左一是我们逛公园的时候，突然枯槁的荷塘里开始放出很多气，我们一下子就感慨像是来到了仙境。当那些气的浓度很高的时候，在阳光的照射下还出现了丁达尔效应，能看到光的直线轨迹。记得夏天的早上我妈在老家后厨里做饭时也能看到光的轨迹。中间是公园里一颗神奇的树洞，形状和颜色看着很像宇宙。最后一张是阿木小狗的背影。 依依来之前请求我把阿木洗成新狗，她来了以后就总是忍不住抱着香喷喷的阿木狗 rua 不停，有天早上她忽然说阿木狗是小提琴，而她的胳膊是弓弦，于是她用胳膊拉阿木就是在拉小提琴，哈哈哈。等到我跟阿木狗送依依走的时候，我们人类习惯了分别，可是阿木却不懂得，它看着依依走进了地铁检票口却一直以为依依还会出来，所以一直要坐在那里傻傻等待。等了一会发现依依不会走出来的时候，它整个狗头都在抖，像是马上就要哭了一样。我只好抱走它。出地铁站的时候，它以为别的拖着小箱子的女孩是依依，于是超快速跟着我进了电梯，电梯门一开就着急忙慌往外冲，结果出去以后又看不到刚才的女孩，于是又继续在地铁口不肯走。我拉着它慢慢走，它也还是一边走一边回头看。
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嗨，凡酱，晚上好鸭！
心疼阿木木，有点被狗狗真诚的思念感动到。我小的时候放假去外公家待个一周半月的，据我父母说，我家白子也会出去找我，在路口等我。挺感动的，结果回到家，这傻狗居然已经认不出我了！还对着我叫唤！emm，因为我戴了一副忘了从哪淘来的面具，哈哈。我把面具摘了，狗子就尾巴就打着旋扑过来了。还有阿木木居然还认错人了，狗子的识人本事不是特别高么。我以前和狗子捉迷藏，无论躲在哪里都会被它找到呢，有时候绕着房子跑想要甩掉它，它还会聪明地反向跑，迎面撞上时，我觉得自己好蠢。 前两张照片都挺有趣的。第二个树洞是赛博树洞，让我产物无数的联想，比如说对着树洞说话，可以得到神的回应，免除烦恼呢。
啊，明天就周六了，前几周周六晚上会去打羽毛球。我们刚开始是4个人打，后来人慢慢变多了，最多的时候，就是上周啦，有9个人，羽毛球场是提前预约，不过有些场地被人定了也没人去，所以每次我们约了一个小时，到点蹭别的场地，总能打两三个小时。拉伸是不会拉伸的，第一次打完，胳膊疼了一周，一起玩的女生，居然有点瘸，我问她打球怎么把腿打瘸了，她说捡球捡太多了。。。 明天打算和一个师弟去游泳，他约了我几次。我其实不会游泳，刚买了一套装备，明天去划水。纠结泳镜要不要买有度数的时候，他提醒我说一定要买有度数的，这是两个完全不同的体验，表示心领神会，嘻嘻。 |
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